trivialidades del séptimo arte; ¿Quién es quién?

¿QUIÉN ES QUIÉN?

un ejercicio de memoria

A veces, cuando ves una película, da igual el tiempo que pase que sigues recordando perfectamente detalles que ni tú mismo pensabas que tenías aún en la cabeza. Piensas ¿por qué me acuerdo todavía de cómo se llamaban los protagonistas de En busca del valle encantado y sin embargo soy incapaz de nombrar por orden a los Reyes de España?. Tranquilos, nos pasa a todos.

Aunque no es menos cierto, que cuando sales del cine de ver la mayor bazofia que te puedas imaginar, intentas olvidarla lo mas rápidamente posible. Lo peor de todo es que no siempre con éxito. Yo aún no me puedo quitar de la cabeza al mini yo de Austin Powers.

Y sienta mal, muy mal, pagar por meterse en una sala a ver dos horas de algo infumable. Sienta peor que enterarse de que habrá quinta parte de Piratas del caribe. ¿Nadie se ha dado cuenta de que es una saga muy muy muy agotada?.

Como en general, las personas somos más visuales que otra cosa, este post es una especie de reválida para aquellos que no dieron pie con bola cuando hice el quiz sobre nombres de personajes. O quizás no. A lo mejor se os da aún peor adivinar a qué films pertenecen los siguientes hombres, mujeres, niños, animales y bichos que os presento. Las respuestas, más abajo.

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¿Difícil? Bueno, de los 30 personajillos yo diría que mínimo 20 son asequibles ¿no?. Vamos a desvelar el misterio.

1- joven William Wallace - Braveheart

Si has visto más de una vez esta obra maestra, es raro que no supieras que este niño tan mono hacía de Mel Gibson antes de dedicarse a matar ingleses.

2-Raphaël Poulain - Amelie

El padre en la ficción de Audrey Tautou ocup wl número 2. Me juego a que esta muy poco la sabíais ¿eh?

3- Interruptor - Matrix

Tampoco es que saliera mucho la chiquilla, pero daba pena verla morir. (Siento destriparos su cruel destino si aún no habéis visto Matrix. Bueno, que digo, ¿de verdad no has visto Matrix?).

4- Peg - Eduardo manostijeras

Bendita mujer. Básicamente era de las pocas que apoyaba al rarito de Johnny Deep en aquel pueblo hortera de los 80.

5- Cícero - Gladiator

Otro que acababa comido por los gusanos. Era leal seguidor del mítico Máximo.

6- El duque - Moulin Rouge

Daban ganas de molerlo a palos. Claro que en aquella época Nicole Kidman era una auténtica belleza y cualquiera se habría peleado por poseerla. Hoy ya no.

7- Marie - El caso Bourne

La verdad que esta foto de la partenaire de Jason Bourne es de las más complicadas. Si la has acertado, vale doble.

8- Genanro - Parque Jurásico

Jurassic Park siempre está en mi mente así que era inevitable que se colara uno de sus personajes aquí. Y le ha tocado al abogado de John Hammond. Sí, al que se comía el Tiranosaurio Rex mientras estaba sentado en un water.

9- Fabrizio - Titanic

Menuda faena. Consigues sobrevivir al hundimiento del Titanic y ni siquiera mueres congelado, sino que te aplasta una de las chimeneas del barco. Eso le pasó al amiguete de Leonardo Dicaprio. Una pena.

10- Tigre - Fievel y el nuevo mundo

¿Te acuerdas?. Esta es la típica película que crees que no conoce nadie y al final la ha visto todo el mundo. El gatito de la foto se creía un perro.

11- Hannah - Misión Imposible

Estaréis pensando: "Ni en sueños habría acertado quién es ésta". Pues es una de las compañeras de Tom Cruise en la primera y por supuesto mejor película de la saga de Ethan Hunt.

12- Tommy - Cadena Perpetua

Gracias a él existe esta joya protagonizada por Morgan Freeman y Tim Robbins. Básicamente porque su personaje hace que metan a Robbins en la cárcel. Ah, por cierto, su destino es parecido al de la mayoría de los de esta lista. Qué macabro todo.

13- La emperatriz - La Historia Interminable

Un clásico de la infancia. No sé porque yo pensaba que la actriz de la foto era Thora Birch, la hija de Kevin Spacey en American Beauty. Es clavadita.

14- Bartolomeo - La vida es Bella

Menuda pista el traje de recluso. Ésta es una de las más faciles.

15- Queennie - El curioso caso de Benjamin Button

Ella cuidaba de Brad Pitt hasta que se hacía más vieja que él.

16- Grima, lengua de serpiente - El señor de los anillos: las dos torres

Este personaje se creía que iba a ser el rey del mambo. Pero no contaba con Gandalf.

17- Elsa Schneider - Indiana Jones y la última cruzada

Nunca entendí porque Indy era como James Bond, en cada nueva entrega tenía una novia diferente y además sin ninguna explicación. Para colmo de males, la más guapa de las tres era mala.

18- Jar Jar Binks - La guerra de las galaxias: la amenaza fantasma

Sí le nombraís a un friki de Star Wars este nombre, posiblemente os diga que le odia y luego os suelte un rollo eterno de por qué nunca debió forma parte de la saga. Además os dirá también que los Ewoks fueron un gran error.

19- Al Zimmer - The artist

Este es un blog moderno, y como tal incluyo películas modernas. Y no tenéis excusa porque este año la hemos tenido hasta en la sopa con eso de que se llevó el Oscar.

20- Releches - Celda 211

No he visto en mi vida un yonki mejor interpretado que éste. Parece que lo han sacado de la cañada real y lo han puesto a convivir con Malamadre.

21- Stacey - American History X

No se vosotros, pero a mi esta tía me daba muy mal rollo. En varios momentos de la película parecía que se le iban a salir los ojos de las órbitas.

22- Ardeth Bay - La momia

Era aquel misterioso hombre del desierto que aparecía y desaparecía cuando le venía en gana.

23- ancianos Alley y Frank - El diario de Noah

Si hay un film romántico de la última década que destaque sobre los demás, ése es El diario de Noah. Sólo mirar la foto ya te rompe el corazón.

24- Quint - Tiburón
En que cabeza cabe salir a alta mar a cazar un escualo enorme con un barco que se hundiría hasta en el retiro. Luego vienen los disgustos.

25- Russel Case - Independence day

Ni Will Smith ni leches,quien nos salvaba de los bichejos del espacio no era otro que este lunático borracho.

26- Spud - Trainspotting

Sólo recordar la escena en la que esparce sus excrementos por el salón y por encima de sus suegros. Sí, literal.

27- Wendy Torrance - El resplandor

Parece mentira que semejante pusilánime sobreviviera un Jack Nicholson desatado.

28- joven Jamal - Slumdog millionaire

Casualidades de la vida, aquí tenemos a otro personaje muy relacionado con la "mierda". Y todo por un autógrafo.

29-Mary - Desafío Total

Quizás algun día veamos algo asi por la calle. Mejor repartir el peso entre 3 que entre 2.

30- Biff Tanen - Regreso al futuro

Toc toc, ¿Hay alguien ahí?. Piensa McFly piensa...

Hasta aquí esta nueva entrega de trivialidades del séptimo arte. No seáis tímidos y compartid que tal os ha ido este ejercicio visual.

Quién te ha visto y quién te ve: Meg Ryan

Quién te ha visto y quién te ve

 

Intérpretes en horas bajas: Meg Ryan

 

Nunca imaginé que Meg Ryan formaría parte de este selecto grupo de actores y actrices que, cual montaña rusa descienden en picado. Parecía que siempre iba a estar ahí para contarnos historias románticas, con esa carita de no haber roto un plato...

Pero aquí está y por méritos propios. Además, lo tenía más fácil que otros, puesto que si hubiera ganado premios a mansalva, es entendible que no consiguiera estar siempre en lo más alto (eso sólo le ocurre a Meryl Streep). Pero no es el caso.

Margaret Mary Emily Hyra, que cambió muy acertadamente su nombre artístico por el que todos conocemos, nació hace 51 años en Connecticut; aunque parezca que vino al mundo hace 70.

Su primer trabajo importante en el cine fue acompañando brevemente a Tom Cruise en Top Gun. Pero fue Cuando Harry encontró a Sally la que le ayudó a convertirse en la novia de América con permiso de Julia Roberts. 

Su estrellato despegó rápidamente en los 90 y se hizo mundialmente conocida gracias a títulos (siempre enmarcados en el género romántico) como Joe contra el volcán, Algo para recordar, French Kiss, Tienes un email y City of angels. Incluso recibió 3 nominaciones a los globos de oro. No ocurrió lo mismo con los Oscar, premios a los cuales nunca a conseguido optar.

 Algunos de los mayores éxitos en la carrera de Meg Ryan

 

 

La vida le sonreía a Meg Ryan.  En lo personal, estaba felizmente casada con Dennis Quaid y en lo profesional llegó a cobrar 15 millones de dólares por película. Todo el mundo conocía a aquella dulce actriz y todo el mundo la adoraba. Comedia que estrenaba, comedia que se convertía en un éxito rotundo. La pareja cinematográfica que formó con Tom Hanks fue la que más alegrías le dio.

Pero llegó el nuevo milenio y la cosa se torció. Durante el rodaje de Prueba de vida, su compañero de reparto Russell Crowe la encandiló y rompió su matrimonio de 10 años con Quaid. En estos casos, a veces un romance entre toma y toma sirve para que la película en cuestión sea un éxito comercial (al público lo que realmente le gusta es el morbo, aunque no lo creáis). No ocurrió así con Prueba de vida, que fue un fracaso moderado y supuso el principio del fin.

En 2001 coprotagonizó junto a Hugh Jackman Kate and Leopold, que no estaba mal del todo. Y poco después se desnudó por primera vez en pantalla para intentar cambiar su imagen de chica buena y dulce en En carne viva, estrenada en 2003. Pero ni por esas. Las críticas positivas hacia su actuación no bastaron para devolverla a la élite ni para que la película no se convirtiera en un nuevo fracaso. 

 Sus últimas películas, que nadie visto o que quien ha visto ya ha olvidado

Desde ese año, no ha conseguido participar en ni un solo título que el público recuerde; e incluso sus últimas apariciones se han estrenado directamente en formato casero. Para colmo de males, fue nominada por primera vez al premio a Peor Actriz por su papel en The women.

¿Cuál ha podido ser la causa principal?. Pues todo apunta a que, como muchas otras, no ha sabido aceptar el paso de los años y se ha hecho muy amiga del botox. Lo malo es que parece que ha contratado al responsable de operar a Carmen de Mairena, porque a la vista de los resultados, muy buen cirujano no tiene que ser.

Una lástima haber perdido uno de los rostros más simpáticos y alegres del cine, que si bien nunca fue una actriz de renombre, si que llegó a convertirse en una de las más famosas, queridas por el público y exitosas de los 90.

Recomendación: El origen del planeta de los simios

A mí me gustó, espero que a ti también

 

Recomendación: El origen del planeta de los simios

Revisando las dos películas con las que comencé esta sección, me he dado cuenta de que o cambio de género a uno más optimista o vais a pensar que os recomiendo films para que acabéis suicidándoos conmigo.

Así que hoy es el turno de una historia que se enmarca antes de los hechos acontecidos en el clásico protagonizado por Charlton Heston.

Y os preguntaréis: ¿de verdad tiene derecho a estar aquí un blockbuster protagonizado por monos?. Pues no puedo decir otra cosa que Sí.

La trama se centra en un principio en Will (James Franco), quien trabaja como científico intentando encontrar una cura contra el alzheimer, entre otras cosas porque su padre es víctima de dicha enfermedad (un magnífico John Ligthgow, visto en Máximo Riesgo y las series Dexter y Cosas de marcianos).

Los experimentos salen mal y el proyecto es cancelado, pero Will continúa por su cuenta utilizando a un chimpancé llamado César (Andy Serkis de nuevo oculto tras ponerle gestos a Gollum y King Kong).

A partir de ese momento, el protagonismo cambia a las manos del animal. Es aquí precisamente donde reside el mayor acierto de la película. Toda la parte dedicada a seguir el crecimiento físico e intelectual de César, como su posterior encarcelamiento en una reserva natural para simios, es sencillamente sobresaliente. Incluso hay una secuencia (que no voy a revelar) en el que se te pone la piel de gallina.

Es cuanto menos irónico que lo peor de un film sean los actores de carne y hueso. James Franco tiene cara de estreñido durante todo el metraje y su novia en la ficción pinta lo mismo que Eddie Murphy en una buena película, es decir, nada.

Como siempre, la estupidez humana no tiene límite y por nuestra culpa, se gestará una revolución encabezada por el primate.  Todo ello desembocará en una escena final soberbia y en un epílogo impactante.

Ésto que os acabo de contar, se refleja en pantalla de una forma coherente y ordenada gracias a un guión sólido. Además, los efectos especiales así como la banda sonora están a la altura de las circunstancias.

 

He de reconocer que siento debilidad por los largometrajes catastrofistas, de aventuras y apocalípticos. Pero eso no quita para que pueda diferenciar los que merecen la pena de los que son un auténtico desastre. Y de verdad que en esta ocasión estamos ante uno del primer grupo.

Tampoco quiero que penséis que es una obra maestra como dice mi hermana. De hecho si la veis, pensad que va a ser mala y así seguro que os sorprende.